Chicos, creo que puedo hacerme una idea de la
imagen que tenéis de vuestro tío Nino. Ese friki
tierno y apocado, de ojos limpios y
sonrisa sincera, que viste camisetas de superhéroes, grande como un armario de
tres puertas, exjugador de balonmano, casi sin pelo (sé que cuando lea esto
último emitirá un grito ultrajado), que termina con las existencias de paté de
cabracho cada Navidad, que soporta estoicamente todas las bromas que le
gastamos ―sí,
que le gastamos―
a costa de su fobia a las aceitunas, y en el que vuestros padres buscan
asesoramiento cada vez que un microchip desata el pánico en algún cacharrito de
alta tecnología.
Sin
embargo, la primera imagen que yo tuve de vuestro tío Nino fue muy distinta.
Chicos, la primera imagen que yo tuve de vuestro tío Nino fue la de una porno-star rubia. Un avatar
erótico-festivo con una mujer bien entrada en silicona y con ganas de marcha
que miraba a cámara con intenciones bastante evidentes. Y yo, que no me corto
un pelo y que siempre he sentido cierta aversión por las porno-stars, y más en concreto por las rubias ―que me disculpen las
que se puedan sentir ofendidas por ello―, a pesar de que no habíamos cruzado ni media
palabra, me dirigí directamente a él en medio de una conversación caótica de
más de treinta usuarios solo para decirle: «Oye, tú, podías quitar a la rubia, ¿no?».
Fue
como activar una palanca. Ya sabéis que a las cuerdas vocales del tío Nino les
cuesta arrancar al principio, pero que en cuanto se animan hay que pedirles que
se relajen un poco, y eso mismo fue lo que ocurrió aquella noche. Vuestro tío
empezó a teclear y a teclear y a teclear. Y eliminó el avatar de la rubia para
sustituirlo por un logo precioso de un perenquén canario (fue mi primer
perenquén canario). Y yo aluciné. Y él siguió hablando, como si le hubieran
dado cuerda. Y después de chatear sin descanso a través del foro durante una semana entera (una semana en la que me
negué a mí misma en repetidas ocasiones que lo de bajar casi corriendo de la
facultad se debiese a mis ganas irrefrenables de volver a hablar con él; una
semana en la que me sorprendí más de una vez con una sonrisa tonta en los labios
cada vez que aquel perenquén aparecía como «conectado»), una noche se lanzó y
me envió un mensaje privado con su dirección de correo electrónico y su número
de teléfono.
Y ahí comenzó todo,
chicos.
¡Ah, por cierto! Tiempo
después vuestro tío Nino me confesaría que en el momento en que le pedí que
quitara a la rubia supo que yo era la mujer de su vida.
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